Beckenbodenmuskelkater

Damals, als ich noch einen UniE-Mailaccount mein eigen nannte dessen Spamfilter ein lausiger Witz war, bekam ich in enervierender Regelmäßigkeit Mails mit Betreffzeilen die folgenden ähnelten: "Bigger Dick, better life!" oder "Verliere 37kg in 3 1/2 Tagen - chemiefrei!". Diese Zeiten liegen hinter mir seit ich eine neue E-Mailadresse habe, und bisweilen fehlt mir das Grinsen, das dererlei Trash mir beim nachmittäglichen Mailcheck auf's Gesicht zaubern konnte. Bei Mails fragte ich mich eigentlich auch nie, warum da jemand glaubte, ich sei ein passender Empfänger für solcherlei Humbug.
Anders sieht das aus bei analoger Post, die man in seinem blechernen Briefkasten am Fuße der Treppen findet. Ich weiß das, denn gestern flatterte mir eine wenig schmeichelhafte Sendung in eben diesen. Absender: die Firma Sca Tena in Münschen. In meinen Händen hielt ich einen auffallend dicken, weichen Umschlag und während ich verwirrt darauf starrte fiel mir ein woher ich altes Fernseguckkind den Namen "Tena" kannte. Wisst Ihr es auch? Wenn nicht spanne ich euch aus Gründen der Dramaturgie noch ein wenig auf die Folter und zitiere das Schreiben, daß sich unter anderem in besagtem Umschlag fand. Ob ich mich, die sehr geehrte Frau G. nicht auch im Sommer aktiver und "irgendwie freier" fühlte wurde ich da gefragt. Und im nächsten Abschnitt nach der Sensibilität meiner "jungen" Blase gefragt, denn: "etwa jede vierte Frau ab 35 hat Erfahrungen mit Blasenschwäche, meist hervorgerufen durch eine geschwächte Beckenbodenmuskulatur!" A-ha. Kein Grund, fand meine Kundenberaterin mit dem unglaubwürdigen Namen Beate Valecce, die "Sonnenseiten des Lebens nicht in vollen Zügen zu genießen." Weiter zitiert sie da den Brief einer angeblichen Kundin, und deren Erleichterung das das Thema Blasenschwäche und die jüngere Frau nun endlich "öffentlicher" werde. Die Kundin mache jetzt Beckenbodengymnastik und bis das wirke "wolle sie sich nicht mehr ausbremsen lassen." Das finde ich super. Frau Valecce auch. Und nur für den Fall, daß es mir wie dieser jungen Dame geht schickt sie mir also "die neue TENA Ultra Mini"! Sollte ich keine Verwendung haben rät sie mir, "die beiliegende Produktprobe doch einer Freundin" zu schenken. Zusätzlich schreibt sie mir ihre Nummer in Form einer 6Cent p.Minute teuren Hotline auf und wünscht mir einen "tollen Sommer!" - einen trockenen wohl noch dazu.
Ich hielt also eine Slipeinlage in der Hand, die "Gerüche bindet" und ein ausgewiesenes Hinten und Vorne hat, was praktisch ist angesichts der Tatsache, daß es unterschiedlich feucht wird im Höschen wenn man sich bepieselt.
Wen es nun interessiert: meine Beckenbodenmuskulatur ist exzellent. Was vermutlich hauptsächlich daran liegt, daß ich noch kein Baby ausgebrütet habe - Kinder sind die natürlichen Feinde der weiblichen Kontinenz. Gibt es das Wort? Oder ist das wieder so ein Fall, wo es nur die verneinende Variante gibt?
Überflüssig zu erwähnen, daß ich mich ein bißchen alt fühlte. Aber auch, daß ich mich hier mitnichten lustig machen wollte über Frauen, deren Beckenbodenmuskulatur tendenziell mal was häufiger schlapp macht. Im Gegenteil, das tut mir sehr leid. Ich stelle es mir unangenehm vor. Trotzdem. Werbung für dererlei Produkte ist immer latent lächerlich. Und den drei Grazien, die den Briefkopf schmücken möchte ich spontan das debile Lächeln aus dem Gesicht boxen. Nicht schön, in den Pool der potenziellen Zielgruppe gefallen zu sein. Ich frage mich, ob sich das jetzt häufen wird. Demnächst beispielsweise: Haftkleber für die Dritten oder die Anti-Age Creme, mit der ich an Drogeriekassen nun eh schon zugeschmissen werde? Und alles frei Haus? Und was bekommen überhaupt die Männer im Gegenzug? Shampooproben gegen Haarausfall, Rabattcoupons auf Viagra oder Enthaarungscreme für Männerrücken?
Ich wünschte die Wirtschaftskrise hielte Einzug in den Werbeagenturen dieser Republick und den entsprechenden Etats Hygieneartikel produzierender Großfirmen. Der Verlust für die Allgemeinheit, er wäre gering.