Ce qui est éclairé est révélé...

Ich habe mehr Probleme mit Birger und seinem nahenden Abschied als mir lieb ist. Ich habe extreme Verlustängste, denn er ist mein engster Freund. Man kann vielleicht diskutieren, ob ich emotional nicht einfach zu abhängig on ihm bin, ob das, was alle immer E. vorwerfen nicht mindestens so sehr auf mich zutrifft. Ich hatte seit unserer Trennung ja auch noch keine wirklich ernstzunehmende Beziehung mehr. Was so ungefähr sechs Jahre bedeutet. Wie erbärmlich!
Es ist einfach so: wenn es mir schlecht geht, wenn ich ein Problem habe und vor allem wenn estwas schlimmes passiert renne ich zu ihm. Ihn bitte ich um Hilfe - wenn überhaupt jemanden dann ihn. Und die Vorstellung ihn so überhaupt nicht mehr in meinem Alltag zu haben ist schlicht beängstigend. Und es wäre einfach unehrlich zu behaupten, daß diese Ängste nicht auch ein Beweggrund für meine eigenen Kanadapläne wären. Schlimm ist nur, daß wir schon jetzt große Probleme miteinander haben, ich einigermaßen uncool bin und wir uns dauernd kabbeln und streiten weil ich das Gefühl habe zu kurz zu kommen. Ich komme ja definitiv nicht an erster Stelle und oft denke ich, ich bin ihm nicht wichtig genug. Wann immer ich ihn anrufe ist er schon verplant. Und in meinem Hinterkopf steckt das Wissen, daß unsere Zeit endlich ist. Und dann bin ich frustriert und schlechtlaunig und er hat das Gefühl ich fühle mich nur schlecht wenn wir zusammen sind. Die Folge ist, daß ich jetzt aufpassen muß. Rücksicht nehmen. Es war immer die große Qualität unsere Freundschaft, daß ich bei ihm nicht das Gefühl hatte mich verstellen zu müssen um gemocht und irgendwie respektiert zu werden. Es ist schwer für mich, daß es jetzt scheinbar nicht mehr so geht.
Scheinbar stehen wieder Zeiten größter Veränderung an. Birgers Wegzug, Johanna in FFM, Anna wird ihr Studium abschließen. Sven ist weg. Alle scheinen im Aufbruch begriffen. Ich will nicht zurück bleiben, aber es ist schwierig. Ich muß mich zusammenreißen.

Was anderes: ich fürchte mich vor dieser Silvesterparty. Ganz ernsthaft, ich darf einfach nicht trinken. Und dann hoffe ich mich, verstecken zu können in irgendeiner Ecke. Ich bin ganz froh daß Yvonne kommt, und ich mich einfach an sie halten kann.
Dazu kommt noch der emotionale Faktor. Immer wieder muß ich daran denken wie ich im letzten Jahr dachte, daß alles viel viel besser werden müsse. Und was folgte wissen wir ja. Nun ist es ein ziemlich sicherer Tipp zu vermuten, daß 2009 besser werden wird, denn deutlich schlimmer ist fast "logistisch" garnicht drin, oder? Ich sollte es einfach nicht beschreien. Ähnlich furchtbar auf anderen Ebenen wäre schließlich auch nicht eben erfreulich. Ja. Ich weiß. Mein Problem ist sicher (auch) meine überhaus pessimistisch-negative Einstellung den Dingen gegenüber...

"...now you have to dance for the two of us!"

Is' gut jetzt. Diese Feierei, dieser latente Ausnahmezustand und all diese Erwartungen an Tage, Feste und erste Treffen nach monatelanger Trennung machen mich ein bißchen fertig.
Klar, bis zu einem gewissen Grad macht das alles Spaß. Aber es ermüdet auch sehr. Und Enttäuschungen sind abzusehen. Ich bin wohl ein Muffel und ein Pessimist. Ich hoffe nur, Silvester wird aushaltbar. Ich nehme mir sher fest vor, mich nicht zu betrinken...

Squirrel to go

Ich weiß auch nicht. Irgendwie laufen die Dinge merkwürdig. Nicht unbedingt schlecht. Aber seltsam und ein bißchen ungewöhnlich. Vor allem die Sache mit Christoph. Der sich erst dauernd meldete. Und es nun wieder nicht. Und irgendwie haben wir die Kußszene verpasst. Und wenn mich jetzt jemand fragt, ob mir das leid tut kann ich es einfach nicht wirklich beantworten...

Dafür habe ich heute einen Großteil meiner Weihnachteinkäufe erledigt. Mir einen Kalender gekauft. Und gleich treffe ich endlich Anna. Und morgen habe ich komplett frei. Hurra. Nach all den vorweihnachtlichen Schulvorstellungen kann ich das Kino auch schlicht mal nicht mehr sehen.
Ich werde zeichnen und malen und womöglich ein Eichhörnchen aus Papier falten. Das ist der Plan. Hab ein tolles Buch über abgefahrene Origamitierchen. Origami find ich schon cool. Das erinnert mich immer so an das öffentlich-rechtliche Fernsehferienprogramm meiner Kindheit, wo eine freundliche kleine asiatische Dame im Kimono mir schrittweise erklärte wie aus einem quadratischen Blatt Papier ein Hündchen werden kann. Ich habe selten mittgemacht und bin jetzt womöglich etwas im Nachteil, was mein Eichhörnchen angeht. Ich habe eine riesige Menge passender Blätter gekauft und werde üben. Ich hoffe es wird nicht zu frustrierend...

Und der Morgen hielt eine Idee für dich bereit...

Was soll man sagen? BLUR werden nächstes Jahr mindestens eine Show in Originalbesetzung spielen. Hurra hurra. Aber mal ernsthaft!

Tadaaa!

Das Visum ist da! Oder besser der Brief, mit dem ich bei Einreise ein Visum und eine Arbeiterlaubnis bekomme. Sehr aufregend. Ich hab gleich Birger angerufen, der natürlich arbeiten war und natürlich noch aufgeregter wurde als ich. Er bat mich schließlich in seinen Briefkasten einzubrechen und nachzusehen, ob sein Brief auch da war. Und ja, war er. Wir haben uns gefreut. Ich auch, auch für ihn. Auch wenn es immer klarer undtrauriger für mich wird, daß er bals weg ist.

I (heart) Nana M.

Ich glaube, nie war ich stylischer als heute! Haha. Was für ein Satz! Aber mal ernsthaft, mit dem Erwerb meiner neuen Brille bin ich nah dran an jenen, die sich aus modischen Gründen Häßlichkeit zutrauen. Nur ohne das "häßlich". "Ausdrucksstark", möchte man sagen. Oder auch "gewagt"! Oder, wie die etwas überforderte Optikerin es ausdrückte "ein klein wenig extravagant". Johanna nannte es ein Nana Mousskouri Gedächtnismodell. Fakt ist: ich habe jetzt einen Brille auf der Nase die überaus präsent ist. Die größten Gläser die ich je hatte, größer noch als die meiner John Lennon Hommage als ich 16 war (und die war tatsächlich häßlich...). Sehr gerne würde ich das alles hier bebildern, bloß habe ich noch immer keine neue Sim-Karte, und bin damit nicht nur abgeschlossen vom Infofluß (wie schlimm, daß ich da mittlerweile so abhängig geworden bin...), ich habe ja auch sonst keine DigitalKamera. Also keine schnellen Bilder, auch wenn ich mich schon selbst fotografierte , gerade. Bloß mit dem alten, tollen, analogen Ding. Altmodisch-neumodische Brille erfordert altmodische Abbildungsmethoden, ha! Ich höre auch grad Schallplatten....

Fortschritte (Kategorie "Unbedeutend")

- mein Gesicht ist jetzt nicht mehr mit rot-braunen, krustigen Striemen übersät. Jetzt sind es glänzend rosafarbene.
- ich habe mich um ein neues Telefon gekümmert. Ich habe den Handyverkäufer weder geschlagen noch sonstwie angegriffen. Vielleicht (sicher ist das noch nicht) spare ich in Zukunft monatlich etwa ,-32
- ich habe nicht nur eine neue Brille ausgesucht sondern derer gleich zwei. Für einen kollossalen Gesamtpreis von ca 50Euro. Jawohl. Ich bin Meisterin im billig Brillen kaufen. Ich war ein bißchen zu feige, das 80er-Nerdmodell als einzige Option zu nehmen. Also gibt es noch eine etwas weniger extravagante Variante in kleiner und schwarz.

Pechmarie

Nach guten 72 Stunden bin ich soweit wieder mit mir im Reinen, daß ich von den Ereignissen des Wochenendes erzählen kann. Denen von Freitagnacht, um mal präzise zu sein. Ich mache es kurz und erwähne das wichtigste zuerst: ich fiel auf die Fresse. Harsche aber überaus akkurate Worte. Jetzt sehe ich aus, als habe ich einen Zusammenstoß mit einem D-Zug gehabt aber immerhin nicht mehr, als habe sich zusätzlich dazu noch ein verückter Schönheitchirurg mit einer Silikonspritze an meiner Oberlippe (linksseitig) ausgetobt. Hier ein Tipp: nicht halbbetrunken mit den Händen in den Taschen und in ageregte Gespräche vertieft durch die Nacht wandeln. Auf Bordsteinkanten acht geben. Immer.
Ich weiß nicht, ob es schon auffiel, aber ich lasse kaum eine schlechte Erfahrung im Leben aus. Positiv anzumerken ist nur, daß ich mir nichts irreperabeles angetan habe (i.e. mir einen Schneidezahn auszuschlagen...)
Auch noch zu Bruch ging meine Brille, natürlich. Und weil das alles noch eine viel zu milde Strafe für einen Trottel wie mich wäre habe ich auch noch mein Handy verloren. Könnt' kotzen. Vermutlich werde ich da mal drüber lachen können. Die letzten Tage habe ich eher im Selbstmitleid verbracht.
Bevor dieser ganze Mist passierte habe ich mich wieder einmal erbärmlich lächerlich vor dem Barkeepertypen gemacht. Ich denke das war's jetzt. Ich gehe da nicht mehr hin, jedenfalls nicht so bald (mein derzeitiges Äußeres macht mir das leicht) und wenn, dann halte ich Abstand. Ehrlich. So geht das nicht. Ich hab' versaut, was kaum da war und wahrlich ernstlichere Probleme im Leben. Adios, kleine Utopie...